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Frivolous小虎幻想 思考 安宁 |
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June 12 反复WOW由狗城代理已成历史 前天飞飞告诉我 这个游戏竟然开了4年 听的怪慎人的 没想到 我第一个认真玩的游戏竟有4年历史了 我想一款经典的游戏就像人一样 我利用狗城代理的最后一个月练成了一个70小法师 也算是个美好的结局 很多时候 在很多故事开始的时候我就盘算美好的结局 正好与很多人事未成事先做最坏的打算刚好相反 也许这就是我很多时候都在失败的原因。因为换了代理 虽然谁代理都是为赚钱 跟我没任何关系 但总算告一段落 回想这4年 从学生到社会 我的总结就是 根本就没妥出来 总是想起那些不眠的夜晚 总想起大家一起乐呵呵的去吃早点 总想起一起为个游戏争的不可开交，2区的时候 也就是开服的半年多后 我对大家说不玩 我们上学是为学习的 于是大家在鼓动下消停了一个寒假，6区开了 我没忍住 蹿腾了很多人 一起有了一个嫡系的学生公会 虽然它没向我想像中的方向发展 进度不够快 人员时间不稳定 再加上我的问题 这个我渴望想经营好的乐土 还是黄了 也怠慢了许多人 哎 悲剧，北京 我对自己说毕业了 我要与WOW绝源 可工作与理想的冲突 加之感情 友情的复杂 再次想到了WOW 2个月 一个小完美的SS又在我的手上诞生了，可我毕竟要生存 为了山西我们伟大的计划 我决定再次放弃 现实总是残酷 又一次失败 ，又是北京 面对寒冬 也许WOW当时就是我的全部 当然还有信长和文明 在恶劣的环境下又诞生了一个74 ，回到家 我告诉自己要留下来开始全新的生活 可融入这个熟悉的环境 我又再次回到了WOW 可怕 为什么总跟它分不开 在停服的最后一个月 又成就了一个FS 。我问自己 为什么一个游戏 能这样的反复 难道这就是我的本性 无法彻底的去放掉一件事 就像很多曾经的往事无法在心中磨灭一样 这可能就是人们常说的习惯 当一件事成为习惯 那么它将成为生活一部分。但这种习惯性的反复意味着什么 我很清楚 哎 。。。。 April 14 舒服什么是家 我一直的理解是爸 妈 还有那座熟悉的房子仅此而已，现在我才体会到 所谓家是除看家人还应该有我的朋友们。那些时候 一个人漂流在异地他乡我以为我是坚强的 我以为我可以承受一个人的孤独 可我错了 一个人对着电脑 一个人喝着闷酒 一个人躺在床上 天很冷 冷的我只能把手缩在羽绒服里 那个冬天让我不能忘记，当我发现一个人独处在一个陌生的法则里 忙碌的人们是没有必要去想一个暂时对自己没有利用价值的人 我想这不是他们的错 只怪这个社会太真实 。点了支烟 听着燕姿的歌 门口响起了汽车的喇叭声 紧接着手机响 听见熟悉的声音 原来我已经到家了 对于这些曾经的奢望现在对我来说是理所当然18年 我们还是会坐在一起 打了整下午的篮球 腿很疼 这就是老妈说的常坐电脑前的人是会退化的 我告诉他们 大家都说 哎 老了。这个时候还是会习惯性的去练摊 这些年磊磊和小斐的酒量早已超越了我 大超跟张敏说拿的筷子越靠后 嫁的就越远 于是我们认定她将来一定找个最远的 但不是新加坡 是章丘（济南）。喝舒服了 我坚持要大家都走回家 被大骂成神经病 可能张敏会理解 这里的星空是哪里都没有的 现在我喜欢一直抬头看着它们。这座迷你的城市才是我的家 因为我的家人跟你们。 December 08 前后左右周一 又是一个新的开始 我也总纳闷为什么我总喜欢把比如周一 一号 或者一月一号看的很重要 额 大概是因为受小时候没次考试的早上要吃一跟油条两鸡蛋 象征吉利的影响 延续出来的,这好象是我来到北京后的第N次下决心要好好开始了 但昨晚与汉飞通宵的长谈 我又成功的没起来 然后又得到一个对于我来说的坏消息 必须要找个新的住所 这就意味着 又开始愁房租 又开始想我为什么要来北京这个首都受罪.是啊 为什么要来北京?思绪回到2年前的一个清晨 大概是个劳动节 小时候一直想不通，劳动节是劳动人民的节日，为什么从来不劳动的学生也要放假呢？长大了才知道，其实劳动节的确不是给学生过的，只是老师们辛苦工作了这么久，也该休息一下了，而老师们放假的话，课就上不成了，所以学生也放假。想明白了这些，反而有些沮丧，原来从小到大放了十几个劳动节的假期，都是沾了老师的光 不管怎样沾光之后我还是很兴奋 因为即将要毕业 也就是说WOW也要结束了 游戏毕竟不能当饭吃 作为一个正常人 必须要解决这个迫在眉睫的问题 又开始不停的制作各种靠谱不靠谱的方案 以当时的想法北京是个最理想的地点 毕竟首都是个文化都市 还在北方 讨厌那些整天爱算计各种的南瞒子 虽然我的南瞒子哥们们都不是这样的人 但这种从小就被灌输的思想是不会这么轻易改变的 而且北京的关系网络是我认为仅次于泰安和天津的 对我来说泰安和天津只适合养老和说相声.但问题也随之而来 北京毕竟是个鱼龙混杂的地方 我该如何定位 首先就是本地人 对于我来说这些普通的本地市民就是最大的敌人 土生土长 关系稳定 有车有房 这些都是我至少要玩命20年也不一定能追平的事实 导致我可能连个媳妇都混不上 但就是这样 才更证明了 大城市定居是个有利于下一代的长远投资计划 ,于是我决定去北京.到了 接下来我要干什么 当然我一直想的是找个工作 图个稳定 但似乎实践证明 完全行不通 ,收入与开销完全不成正比 这不是一个外地人可以留下的途径 于是就出现了山西计划 虽然失败 不过这种空手套白狼计划只是损失了我时间 现在又回到起点 奇怪的生存规则 开始有些想不通 钱 无非是一种生存的工具 接着是社会身份和交往人群 最后才能稳定的活着 可北京对我来说太难了看不到未来 和结果 耐心......这种心态似乎已经离我越来越远 文字这个我一向敏感的事物也无法摆脱厄运 面对屏幕 脑中有无数种假设和可能性 但以无心来完成....... December 01 苍茫的消沉这个我一直迫切盼望的08就只剩下最后一个月 算来整整荒废了一年 这种越发对象我这样的小人物的排斥心理和对生活的无力摆脱 很想在一个可以托付的地方大声高呼 HELP! 或许现实的残酷与幻想长期的矛盾才会变成现成现在这样 俗话说的好 被的时候喝凉水都塞牙 于是胆却的躲起来 不知道中间消耗了多少可乐和红塔山 只觉得感觉象在喝刷锅水和柴火 好久好久,一场噩梦 对于这场命运的赌博 我始终没有找到一个最有利的筹码,时间在不停的催促 急切 是的 已经好久没有了耐心的感觉 开始慌乱的四处奔波 上海 杭州 济南 太原 北京终于这样不停的开销让我被迫停了下来,中国--这个地大物博的地方 如此漏洞百出的体制为什么我却找不到一个突破口,不知是在哪里 好象丢失了自己 身边的人都开始安定下来 开始规划接下来 好吧 正常点 我也找个稳定 工作 收入4000?5000? 终于还是摆脱不了成为奴隶的命运 于是结束了上半生 如果否定 还有更好的选择吗?痛恨着 对我信誓旦旦的说 我们都要靠自己 然后拿着家里的钱去潇洒的某些人 但象我这样苛守着曾经的承诺 恐怕没有未来,"猫和狗""钱包"的故事就是这么现实 刻薄 无法挣脱. November 01 如烟我坐在床前 望著窗外 回忆满天
生命是华丽错觉 时间是贼 偷走一切 七岁那一年 抓住那只蝉 以为能抓住夏天
十七岁的那年 吻过他的脸 就以为和他能永远 有没有那么一种永远 永远不改变
拥抱过的美丽都 再也不破碎 让险峻岁月不能在脸上撒野 让生离和死别都遥远 有谁能听见 我坐在床前 转过头看 谁在沉睡
那一张苍老的脸 好像是我 紧闭双眼 曾经是爱我的 和我深爱的
都围绕在我身边 带不走的那些 遗憾和眷恋 就化成最后一滴眼泪 有没有那么一滴眼泪 能洗掉后悔
化成大雨降落在 回不去的街 再给我一次机会 将故事改写 还欠了他一生的 一句抱歉 有没有那么一个世界 永远不天黑
星星太阳万物都 听我的指挥 月亮不忙著圆缺 春天不走远 树梢紧紧拥抱著树叶 有谁能听见 耳际 眼前 此生重演
是我来自漆黑 而又回归漆黑 人间 瞬间 天地之间 下次我 又是谁 有没有那么一朵玫瑰 永远不凋谢
永远骄傲和完美 永远不妥协 为何人生最后会像一张纸屑 还不如一片花瓣曾经鲜艳 有没有那么一张书签 停止那一天
最单纯的笑脸和 最美那一年 书包里面装满了蛋糕和汽水 双眼只有无猜和无邪 让我们无法无天 有没有那么一首诗篇 找不到句点
青春永远定居在 我们的岁月 男孩和女孩都有吉他和舞鞋 笑忘人间的苦痛 只有甜美 有没有那么一个明天 重头回一遍
让我再次感受曾 挥霍的昨天 无论生存或生活 我都不浪费 不让故事这么的后悔 有谁能听见 我不要告别 我坐在床前 看著指尖 已经如烟 July 13 关于现状这个夏天一直在下雨 本以为可以带来好运 可一件件预料之外的冲击远远背离当初我所预料的轨道 从开始否定小涛的房子位置后 房子变成那时最大问题 每天去街上游荡甚至买了当地的地图找寻一个合适的房子便成了关键 那时多少还抱有少许的侥幸和依赖心理 直到详细了解了我们的竞争对手后 我才真正感觉到了压力；接着就是一个接一个难题 中介的欺骗 房东的违约 给我们带来了不小的损失 朋友的不理解和松散的态度也让我非常头疼 那段时间简直是在冬天和夏天之间徘徊 一会我们会兴高采烈的为我们所取得的一点进展高兴 在此之上散发出无限的想象 一会就好象硬压在一个钉子凳上 上也不是下也不是，好在我们的努力总算在一个还基本说的过去的地方得到终结。心中暗喜 总算可以万事具备了 可东风始终没有刮，心中的忐忑不安另我有了一种很不好的预感，时间一天天的过 事实证明了我的预感 我们被卷入到一个陷阱里 用劲全力始终无法逃脱。朋友如期到来了 虽然他很努力的在帮我 但我始终还是另他失望了，开始嘲笑自己的年轻与莽撞 单纯与肤浅 ，这些天来一直情绪消沉 告诉自己 身边的人已经背负很大的压力了 我不能把这些带给他们 反问我到底想要什么？对自己的一种承认或者对未来的憧憬与打算 我究竟坚持在哪里？如何给自己 家人 朋友 学生 以及他们的家人一个足够的交代，宁重的空气里面对这些 面对他们无私的支持 我该何去何从？ June 28 六月交替的日月，飞奔的时间，六月的脚步，让我在这座熟悉又陌生城市驻足。六月的风阵阵吹过，我在人群中，静静的走，静静的回首。我知道这个世界不属于任何人，谁也无法独自拥有，这个世界不是结集出版的书籍，没有版权所有，望着熙熙攘攘的人群，我只是用眼注视着城市里的每一个陌生的面孔，喜欢这样的新鲜感。又到一起了，象我一直盼望的那样，可以嬉戏 调侃 醉酒 耍脾气，一个个的计划都在附注于实施，尽管会遇到一些难题，好运还是会站在我们这边 每次都有破釜沉舟 起死回生后的快感 或许这就是我想要的。清凉的空气 让我一点也感觉不到已经入夏很久 也不至于庸懒和瞌睡，也许是有你们让我不再迷茫 又有了前进的方向。 |
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